1、今日有幸引领两岁稚子初尝臭豆腐之妙。那孩子尝了一口，竟惊奇地问我：妈妈，这味道像是谁的大便，却如此令人沉醉！一旁的丈夫听闻此言，立刻打趣道：今后可得好好照看这小子，别让他把屎吃进肚子里了！
2、情爱宛若马拉松，你以为的败北或许连参赛资格都未曾获得。
3、今日小儿向我妻子透露：妈妈，爸爸说家里藏了只母老虎，快让我见识见识。妻子当即给了孩子十元纸币，柔声道：乖孩子，想要什么就自己去选购吧。孩子拿着钱出门后，妻子便随手锁上了房门。结果回家时，我的嘴角竟肿了起来。
4、乞丐们从不索要早餐，究其原因，若能早起，他们又怎会沦落到街头乞讨呢？
5、妻子初获驾照时，有次驾车行驶在路上，后方车辆跟车过近。在某个弯道处，因转弯半径过小，后轮直接碾上了路缘石，驶过弯道后，后车的距离明显拉远了。
6、坐在后排的靓女，用铅笔轻轻触碰我的肩膀，说道：嗨，帅哥！你的数学好吗？我自信地回答：相当出色，一直稳居年级榜首！靓女欣喜道：太棒了！能否帮我个小忙？我：当然可以！靓女请求道：考试时能不能稍微挪动位置，别遮挡我的试卷？我略显尴尬地表示：考试时我绝不会妨碍他人看卷的！靓女夸赞道：你真是个好人！么么哒。考试铃声响起，我立即起身走向讲台：同学们，现在开始考试。
7、爷爷前段时间不慎摔伤了腿，出院后常在院子里蹒跚学步。今日，爷爷又在院子里练习行走，小明用手机播放音乐为他伴奏。结果爷爷暴怒道：小兔崽子，你播放植物大战僵尸的音乐是何用意？
8、自习课上，老师端坐讲台，班级里却嘈杂不堪。老师忍无可忍，质问道：你们写作业，是用嘴进行的吗？声音明显降低后，一位同学机智地回应：老师，正是因为我们用笔书写，所以嘴巴才有空闲说话啊！老师：你出去！
9、一位姑娘的外貌并非绝美，每次照镜时都暗自叹息。有次，她对着镜子哭诉自己容貌平平。她的男友上前安慰道：你这样，那我们每天看着你，岂不是想寻短见了吗？
10、婚后，岳父私下对我说：我了解我女儿的性格，今后无论遇到什么难题，你直接告诉我，我来帮你解决。我听后感激不尽。一次与妻子发生争执，我打电话给岳父求助。岳父应允道：好，我立刻赶来。到达后，岳父痛斥了一顿，妻子默默离开。岳父得意地问：效果如何？我：嗯，爸，谢谢您。岳父：不必客气，这是应该的。说着伸出手。我：这是？岳父：以前在家我就这样教训她的，今日提供的是原装服务，还上门，收费一百元，不算贵吧？我：。。。